Nosololinux

En uno de los post sobre e-learning que publiqué acabo de recibir este comentario (está todavía pendiente de aprobación):

ESTE MALDITO CURSO NO VALE VERGA, TENEMOS TAREAS Y NO DICE COMO ES LO QUE NOS PIDE QUE GAGAMOS Y LA VERDAD NO SE APRENDE NADA.

ESTE CURSO NADAMAS TE HACEN PENDEJO Y NO TE DICE NADA.

Tengo la impresión de que realmente no me lo dice a mí, porque no recuerdo haber mandado ninguna tarea a nadie… sospecho que nuestro amable visitante ha sido dirigido a ese post desde algún curso o página de e-learning como referencia para algún ejercicio, y ha pensado que todos en Internet somos el mismo y ha dejado constancia de su malestar.

Lo que no sé es si aprobar o no el comentario… es muy poco agradable recibir este tipo de cosas, aunque a un nivel humorístico ya valga la pena conservarlo. Bueno, mi política es la de autorizar todos los comentarios, pero de momento se va a quedar en Aplazar decisión xD.

No me extraña que haya guerras con este cabreo globalizado que nos traemos…

Actualización: Al final autoricé el comentario… como dice Floc en los comentarios, ya era lo de menos después de haberle dedicado un post xD.

A quienes viajen con cierta frecuencia con Alsa y estén acostumbrados a la calidad de su servicio, lo que sigue no va a sorprenderles:

Esta foto fue tomada hace algo más de un mes, y supongo que se aprecia una de esas bonitas ventanas de error de Internet Explorer que nadie entiende. Dejando de lado la utilidad o no de mostrar en un monitor la web de la compañía, se trata de una imagen que como usuario me inspira poca profesionalidad. ¡Y encima usan IE!

Me encanta Alsa… :P

Este es un nuevo servicio de Nosololinux: los blogueros que estén deprimidos por la baja actividad de su blog pueden contratar los servicios estrella de Tele Ego. Por un módico precio, un lector a su servicio las 24H.

Para facilitar la adaptabilidad de nuestra solución, hemos diseñado varias configuraciones. De este modo, el cliente podrá elegir la que consideré más adecuada a sus intereses. Hasta hemos diseñado un logo en plan moderno, vean, vean:

Con el pack básico se incluye un lector dedicado que prestará los siguientes servicios de soporte al ego:

• Lectura de cada post.
• Comentarios frecuentes.
• Envío de propuestas y dudas sencillas.
• Agregado a del.icio.us.
• Agregado a marcadores.

El pack premium incluye, además del pack básico:

• Comentario halagador en cada post.
• Felicitaciones a través del formulario de contacto.
• Envío de artículos a menéame y a fresqui.
• Hackeo de menéame para poder votar muchas veces a los post meneados.

Todo, por supuesto, con las máximas garantías de confidencialidad. Nadie se enterará de que es usted un triste.

No sé, lo empecé escribiendo por hacer la broma, pero cada vez estoy más convencido de que esto triunfaría… ¡web 3.0 (beta) en estado puro, oiga!

Actualización: ¡Menea el artículo! (juro que no he contratado el plan premium)

Hoy estoy feliz de la vida porque me ha llegado un correo bastante divertido con una cosilla que no conocía (y que por lo que me han dicho tiene ya unos meses…). Bien, resulta que los de Ikea han creado una especie de empleada virtual que te ayuda a moverte por su sitio web (para entendernos, es la versión moderna y usable del Clippo ese que todos odiamos).

Bien, que yo sepa está disponible al menos en esta web. Hay que seleccionar “Pregúntale a Anna” abajo a la derecha. Es un recuadrito con esta pinta:

Se abre una ventana donde podremos preguntarle lo que queramos: “¿cómo comprar un sofá?” y cosas así. Lo que pasa es que muchos han aprovechado para someterla a un “Test de Turing” (llamémoslo así xD) algo particular.

Yo empecé por cosas más o menos normales, como preguntarle el nombre y similares. También puedes presentarte. En general se defiende bastante bien, aunque lo mejor es, siguiendo los consejos del correo que recibí, pasar directamente al rock duro y escribirle cosas como “¿Te apetece tomar una copa?” (impresionante respuesta), “Me gustas”, “Te quiero”, “Sácate un pecho”, “Que ojos más bonitos”, “Fea”, “Vaya culo”, “Echar un polvo” (ésta es el mejor sin duda) y otras frases igualmente progresistas y consideradas. Tampoco hay que cortarse, al fin y al cabo es un programa…

Les recomiendo que hagan el experimento, la verdad es que es bastante curioso. Investigando un poco por mi cuenta descubrí que también responde a preguntas como “¿Quién te programó?”, la particular huella de sus creadores.

Relacionado | El test de Turing (con comentarios sobre un software similar a Anna, el Doctor Abuse)

Se habla mucho de Apple estos días a cuenta de la presentación del flamante iPhone, al que me referiré próximamente. Aprovechando la coyuntura quiero llamarles la atención sobre un clamoroso fraude llevado a cabo por la compañía en su navegador de Internet, el Safari. Me refiero a esto:

Por más que pulso el botón “Salir de Safari”, sólo consigo que el programa se cierre, pero nunca, bajo ninguna circunstancia, me he ido de safari en ese mismo instante. Es decir, uno espera encontrarse súbitamente en plena sabana cazando leones. Pero no.

Y por eso he pensado que debía denunciar este claro caso de publicidad engañosa. ¡Quiero mi safari y lo quiero ahora!

Anoche mis sistemas orgánicos recibieron un ataque por desbordamiento de buffer hígado e inundación. El ataque comenzó a las 23:00 pero hasta las 3:00 no fue detectado por el servicio de monitorización, que necesitó tres horas para neutralizarlo e impedir la entrada de más datos alcohol en el sistema. Sin embargo, no se pudo evitar que secuencias erróneas circularan por la red local provocando fallos de procesamiento en los sistemas centrales.

El servidor central siguió funcionando gracias a la larga experiencia del equipo de mantenimiento en este tipo de crisis, si bien se apreciaban errores significativos en la operación. A las 6:00 se produjo una denegación de servicios y el servidor hubo de ser reiniciado para efectuar tareas de mantenimiento, las cuales se prolongaron hasta las 12:00.

La situación parecía resuelta, pero el equipo de soporte vital falló (por primera vez en todo el tiempo de vida) y los dispositivos de entrada y salida de datos comenzaron a comportarse de forma no previsible. Inexplicablemente, el sistema de entrada activó el protocolo echo [inglés] y comenzó a devolver al operador todos los datos que intentaban introducirse en el sistema. Asimismo, se producían cortes en la operación del servidor y diversos amagos de caída de los sistemas. El equipo hubo de ser reiniciado de inmediato, tarea que se prolongó hasta las 16:00.

A esa hora habían desaparecido la mayoría de los problemas, aunque persistían los fallos de entrada / salida y se detectaba cierta debilidad en la señal, debido posiblemente a la falta de alimentación. A las 21:00 se solucionaron los problemas en la entrada de datos y con ellos se subsanó la debilidad del sistema.

El equipo está preocupado por la situación pero confía en que la parada programada para hoy a la 01:00 solucione por completo la incidencia. Ya se ha acordado la instalación de un servicio cortafuegos que impida la entrada abusiva de secuencias nocivas en los sistemas.

Probablemente el sistema comienza a quedarse obsoleto, aunque confiamos en poder utilizarlo durante bastantes años…

Basado en hechos reales…

Día 1

Nos han pedido que añadamos un foro a la página web, para que los visitantes puedan hacer consultas y plantear temas de debate. Nos reunimos y acordamos construir una aplicación lo más sencilla y clara posible.

No creemos que vaya a participar mucha gente, de modo que decidimos que los usuarios no tendrán que registrarse. Se podrá escribir en contestación a un tema o abrir un tema nuevo, pero no se podrá “responder a respuestas”, todo con la filosofía de no complicar el diseño.

Día 2

Al cabo de cuatro horas el foro está implementado y funciona perfectamente. Ligero, sencillo y bonito. Sólo se pueden hacer tres cosas: leer temas, responder a temas e insertar nuevos temas. Estamos satisfechos con el trabajo y nos dedicamos a otras cosas más importantes.

Día 3

Nuestros compañeros, que van a encargarse de gestionar las respuestas al foro, nos piden poder moderar los mensajes, de forma que no se publiquen hasta que hayan sido aprobados, como en los comentarios de los blogs. Nos parece razonable.

Modificamos el esquema de la base de datos para dar cabida a este requisito y creamos un panel de moderación para el foro en el módulo de administración de la plataforma web.

Además, modificamos el procedimiento de inserción y añadimos un mensaje que informa al usuario de que su mensaje aún ha de validarse. Modificamos el código de la página principal del foro para que no muestre mensajes sin autorizar. Lo comprobamos todo y funciona correctamente, así que nos tomamos un café.

Día 4

Nos damos cuenta de que el panel de administración tiene muchos problemas, ahora que existe la opción de mostrar y ocultar mensajes… perdemos el tiempo pensando en formas de controlar las nuevas características, y al final decidimos no complicarnos la vida y mantenerlo lo más sencillo posible. Resulta ser la mejor opción. Sonreímos satisfechos y bajamos a tomar una caña.

Día 5

Llegan los usuarios al foro. El primero de todos escribe en el campo “nombre” su nombre, sus dos apellidos e indica la empresa entre paréntesis, todo ello en mayúsculas, al igual que el texto. No habíamos tenido en cuenta la posibilidad de un nombre tan extenso en las pruebas, y la tabla con los mensajes queda desfigurada.

Pensamos que es un fallo imperdonable y corregimos la presentación de los mensajes por si acaso vuelve a pasar. Editamos el mensaje y dejamos el nombre en minúsculas y retiramos la empresa del identificador.

Nos ponemos serios y programamos una validación estricta de los campos del formulario. No más de 20 caracteres para el nombre, que ya está bien… anotamos que cuando podamos, redactaremos unas sugerencias de estilo para que los usuarios no escriban todo en mayúsculas.

Día 6

A raíz del suceso del día anterior, nos damos cuenta de que puede ser que un cliente usuario del foro quiera especificar su empresa para que le identifiquemos, así que añadimos un campo al formulario para ese tipo de información.

Evidentemente, modificamos el esquema de la base de datos para dar cabida a este nuevo dato. También modificamos el procedimiento de inserción para grabarlo todo…

Día 7

Los trabajadores de Consultoría, que se encargan de responder las preguntas en el foro, nos piden una manera de destacar sus mensajes sobre el resto, para que quede claro que es un punto de vista oficial de la organización. En principio remoloneamos, pero al final les hacemos caso.

Construimos un módulo en el panel de control para que responda el personal, porque no queremos pedir contraseñas ni crear usuarios en el foro. Creamos formularios específicos para responder y para insertar temas. Asumimos que no es necesario moderar los mensajes escritos por el equipo de la organización y que serán mostrados directamente.

Pensamos que es posible que algunos usuarios suplanten al equipo firmando en su lugar, así que añadimos una validación al formulario para evitar que los usuarios escriban con el nombre de la organización. Empezamos a estar hartos del foro, pero pensamos que roza la perfección y nos vamos a casa.

Día 8

La directora de Consultoría nos ha comentado que desearía poder autorizar personalmente las respuestas de su equipo, para poder establecer un criterio de calidad. El terror se apodera de nosostros, pero al final nos encogemos de hombros y nos ponemos manos a la obra. Ellos mandan.

Así que bajamos lo privilegios a los trabajadores de Consultoría, para que sus mensajes no se publiquen automáticamente. El problema es que como los trabajadores pueden moderar el foro, pueden autorizar sus propios mensajes, así que modificamos de nuevo los privilegios para que no puedan actuar sobre sus propios mensajes o los de sus compañeros.

Con esto, habilitamos a la directora como la única usuaria capaz de moderar todos los mensajes, incluidos los de la organización, previa modificación del esquema de la base de datos y del panel de administración.

Día 9

Nos piden guardar el nombre del empleado que ha respondido a una consulta, pero sin hacerlo público, para que se sepa si alguien mete la pata. De modo que volvemos a cambiar el esquema de la base de datos y el procedimiento de inserción.

Día 10

Nos exigen que se puedan editar los mensajes en cola de moderación por si se quiere quitar publicidad o corregir un fallo. Empezamos a sentirnos algo irritados, pero total, por una cosilla más…

Modificamos el panel de control para permitir a los empleados editar los mensajes de los clientes, pero no los suyos, que son responsabilidad de la directora, que puede, eso sí, modificar los de los empleados y los de los clientes. Además, hay que guardar el autor del mensaje y el nombre de la persona que hizo la modificación, excepto en el caso de que el mensaje sea de la organizawdrhae jkh egh arggff@$#!!

Día 11

Alguien me pregunta por qué hemos tardado dos semanas en hacer el foro cuando prometimos que lo tendríamos listo en una mañana. Le deshabilitamos el Messenger como represalia y bajamos a tomar un café.

No sé por qué tanto revuelo con las nuevas baterías HP que aguantan 10 horas o el nuevo sistema del MIT que logrará una autonomía de 15 horas (y no años, como dicen en Barrapunto…) son puras simplezas cuando uno compara con la que venía con mi MacBook Pro :-P. De hecho, yo mismo que me he dado cuenta esta tarde de que tiene una autonomía de ¡casi 330 horas! Ahí es nada… trece días de uso ininterrumpido y despiadado.

¿No se lo cree? Observe este detalle de mi escritorio:

La realidad es mucho menos bonita (¡ohhhh!) Se trata de una de esas cosas raras que hacen a veces los ordenadores. La historia es que ayer utilicé la batería hasta que casi se agotó, y a continuación la recargué. Al final del día tuve que volver a desconectar el equipo y nada más tirar del cable de alimentación me apareció lo que han visto… Apenas duró unos segundos, tras los cuales volvió a mostrar las cuatro horas a las que me tiene acostumbrado… :’-(Pero la imagen me pareció curiosa, así que no pude resistirme a capturar la pantalla para la posteridad :-P

Lo ví el pasado fin de semana anunciado en una revista femenina, y no pude sino arrancar la cubierta para conservar la prueba del delito. La ventaja es que como hoy en día todo el mundo tiene página web, podrán admirar el invento conmigo y maravillarse con semejante prodigio mientras yo ahorro un escaneado: La cocinera (que cocina por tí).

En sí el invento no es nada novedoso: se trata de uno de esos aparatos que cocinan solos y que se pueden programar a una hora. Pero lo mejor (y lo más divertido) es la publicidad. Uno pierde a veces la orientación y cree que está leyendo una web sobre ciencia ficción en vez de una de electrodomésticos…

Imagínese una máquina que HABLA, LEE y COCINA

¡Wow! Por si nos parecía poco que una máquina llegara a hablar y leer, ésta además cocina. Tiemblo de la emoción, albricias. Pero ojo, que la cosa sigue:

Tan sencilla de manejar que bastará que usted le enseñe a La Cocinera aquella receta que quiere que elabore para usted. La Cocinera leerá la receta y sabrá cómo cocinarla.

La Cocinera lo sabe todo. Adoremos a La Cocinera. O sea, según dice su publicidad, si yo garabateo una receta a lapiz en un papel y la sitúo frente a La Cocinera (sólo escribir su nombre hace que me estremezca de emoción), el inteligente aparato será capaz de entenderla, interpretarla y cocinarla como dice.

¿Qué hará La Cocinera si en la receta hay términos como “cocer hasta que esté dorado”, o “añadir una pizca de sal”? ¿Sabrá salvar estas ambigüedades? Seguro que sí: no hay misterio que se le escape al insuperable motor de Inteligencia Artificial de La Cocinera.

Como ya habrán supuesto, la cosa tiene truco. Un servidor no ha llamado para informarse, pero en el anuncio impreso se ve una página del recetario con un hermoso código de barras en todo lo alto. De ahí que sea capaz de leer: sólo toma el código y busca el programa adecuado. Aunque me parece un poco engañoso… yo a eso no sé si lo definiría como “leer”.

Con esta explicación yo me quedo más tranquilo… me preguntaba cómo sería capaz el aparato de saber leer. Los electrodomésticos no pueden ejecutar actividades que se salgan de nuestro adorado límite computacional, y me imagino que leer, interpretar e inferir una secuencia de acciones a partir de lo comprendido es algo demasiado humano como para que lo haga La Cocinera.

Pero eso no es todo, además habla:

Si lo prefiere, una voz le guía en todos los pasos posibles, advirtiéndole si se equivoca e informándole de cada selección que usted hace, incluso le dice, de viva voz, el tiempo que resta hasta que la receta haya concluido. No se trata de un número de mensajes pregrabados sino que es apta incluso para ciegos totales.

Ah, ¿no son mensajes pregrabados? Entonces habla de verdad… lee, aprende, interpreta y habla. Y ojo, habla de viva voz. Cuidado con La Cocinera, oye. Supongo entonces que con el entrenamiento adecuado, aprendería a contar chistes, resolver problemas no computables y en el tiempo que le sobre, a calcular decimales de Pi o, por qué no, a hacer sudokus. Todo ello mientras “trabajo, descanso o me divierto”.

Aunque lo mejor de todo es el precio. A partir de 522 € de nada ya tienes tu cocinera. Aunque no es caro, ni mucho menos, sobre todo por un aparato capaz de hacer semejantes maravillas y de rebasar los límites de la computación como quien baja a comprar el pan. De hecho, se rumorea que la Nasa sustituirá pronto sus equipos por cinco Cocineras trabajando en paralelo, con las que esperan poder obtener una manera de viajar en el tiempo a través de los famosos agujeros de gusano.

Si en efecto me equivoco en una de mis apreciaciones y el invento lee de verdad, habla de verdad y cocina lo que yo quiera, me retractaré tanto que me daré la vuelta.

Superados los exámenes con mayor o menor fortuna, vuelvo a la carga. Ya comprenderán que mi estado mental es bastante lamentable, por lo que les voy a contar un chiste de esos que sólo hacen gracia a los enfermos como yo… Ahí va:

Un profesor de la Facultad de Ciencias decide hacer un experimento y plantear a un matemático, a un ingeniero (de lo que sea, somos todos lo mismo) y a un físico el mismo problema: calcular el volumen que ocupa una vaca.

El matemático responde: “Dividamos las curvas de la vaca en funciones de forma que podamos calcular la integral de volumen de la intersección de las mismas. También podríamos dividir la vaca en poliedros más sencillos, calcular los volúmenes de estos y sumarlos todos.”

El ingeniero, tras meditar un rato contesta: “Llenemos una gran cuba con agua. Si introducimos la vaca en la cuba, de manera que el agua la cubra completamente, podemos cuantificar el ascenso del nivel y a partir de este dato calcular el volumen, aplicando un par de ecuaciones que no recuerdo, pero que vienen en los libros”.

Entonces todos miran al físico, que tras un momento de silencio comienza dicendo “Supongamos que la vaca es una esfera…”