Nosololinux

En favor de mi profesionalidad diré que lo que sigue no es cierto, aunque está basado en hechos reales…

Día 1

Mi primer día de trabajo. Empiezo a las 9, y a las 8:59 estoy entrando en la oficina. Saludo a todos con una sonrisa, voy a mi despacho y enciendo el ordenador. Minutos después estoy trabajando. A las 15:10 me doy cuenta de que debería haberme ido ya, apago el ordenador y finalmente, a las 15:15 salgo de la oficina, no sin antes despedirme de mis compañeros. Ha sido un día productivo.

Día 2

Llego a la oficina a las 9:00, saludo a todos y voy a mi despacho. Hoy hay bastante más trabajo. Permanezco toda la mañana frente al ordenador, y sólo entro en Internet para comprobar que el servidor funciona. Configuro la cuenta de correo de la oficina en mi equipo. A las 15:10 apago el ordenador y me voy a casa.

Día 3

Llego a la oficina a las 9:05. No pasa nada por esos cinco minutos, me digo, y llevo razón. Saludo rápidamente a mis compañeros y me pongo a trabajar. A las 12, como siempre, me llaman los del despacho contiguo para bajar a tomar un café. No he querido bajar ningún día de los anteriores porque sólo trabajo 6 horas y no creo que esté bien tomarme ese descanso. Finalmente la morena de contabilidad me convence y bajo con todos. 30 minutos después subimos de nuevo, qué bien me ha sentado el café solo. Trabajo a gran velocidad el resto de la mañana. A las 15:05 apago el ordenador y cinco minutos después salgo a la calle.

Día 4

Vaya tráfico. Llego a la oficina a las 9:30, no saludo a nadie y me pongo a trabajar. Hoy no me concentro mucho, así que me doy una vuelta por los blogs que leo. Me distraigo un rato y sigo trabajando, hasta la hora de tomar el café. 50 minutos después volvemos todos a la oficina y seguimos trabajando. El refresco y el pincho estaban de muerte. A las 15:00 apago y me voy. Ha sido un día productivo.

Día 5

Llego otra vez tarde, pero nadie me dice nada. Me he dormido, y al levantarme no pude consultar el correo. Así que pienso que no ocurre nada por mirarlo en la oficina. Me conecto, leo y contesto algunos mensajes. Aprovechando, me doy una vuelta por mis suscripciones de Google Reader (ya que estoy conectado…). Me leo tres o cuatro artículos y trabajo una hora, hasta que me interrumpen para preguntarme si quiero bajar a tomar un café. No creo que deba, pero la monera de contabilidad me mira desde su mesa. El caso es que 50 minutos más tarde vuelvo a incorporarme al trabajo. Me voy a las 15:00 exactamente, porque me siento algo estresado.

Día 6

Otro día más. Alguien me pide que le mande unos ficheros, y para no configurarle el ftp me instalo el Messenger y se los envío. Total, aquí lo usa todo el mundo… al final nos pasamos una hora larga hablando entre todos. Cuando por fin cierro, consulto mi correo y mis blogs. Comento en un par de ellos. Me voy a poner a trabajar, pero entonces toca bajar a tomar un pincho. Un par de cañas después vuelvo a subir a la oficina y sigo trabajando. Con lo que tarda mi ordenador en cerrarse, empiezo a apagar a las 14:55 para salir a las 15:00, que es mi hora.

Día 7

Aunque vuelvo a llegar casi media hora tarde, hablo con el jefe y me comenta que está contento conmigo. Genial, me digo, aunque en el fondo sé que podía ser más productivo. Anoche estuve con los compañeros tomando unas copitas y tengo una resaca de narices, qué bien que no se ha dado cuenta. Como no me apetece hablar con nadie me encierro en el cuarto de servidores y allí me paso media mañana a 50ºC pensando en mis cosas. Aprovecho para borrar mi historial de navegación, que no quiero que se den cuenta de que leo los blogs en horas de trabajo.

Día 8

Nunca me había dado por publicar en mi blog en el trabajo, pero anoche no tuve tiempo y hoy me paso a publicar el borrador que dejé. De paso borro el spam, contesto algunos comentarios, y repaso las estadísticas. Reviso el correo, respondo a los mensajes y leo mis suscripciones, que tengo 40 entradas pendientes. Cuando termino todo arranco el messenger y me pongo a trabajar duro. Minutos después son las 12 y envío un mensaje por la red para que bajemos todos a tomar el café, sin embargo, toca esperar a uno de administración que está muy ocupado. Le apago el ordenador remotamente y me hago el loco. Hoy la cosa ha estado de lo más animada, nos hemos tomado tres cañas cada uno y volvemos a la oficina de muy buen humor. Minutos antes de las 15 apago y me largo.

Día 9

Hoy estrenan capítulo de Cálico Electrónico y nos juntamos todos en el despacho a verlo, aprovechando que el jefe no anda por aquí. Monto el proyector y lo vemos en tamaño cine, una pasada, he quedado como el enrollado. Sin embargo, cuando quiero darme cuenta son casi las 11 y yo sin mirar el correo. Lo reviso, respondo a algunos, entro en mi blog a contestar los comentarios y revisar las estadísticas, leo las entradas atrasadas por RSS y después de tomar un par de cañas me paso el resto de la mañana hablando con la de contabilidad por messenger. A las 14:30 me paso por el servidor para borrar mis rastros y aprovechando que no hay nadie, configuro el eMule en mi puesto, que tengo que bajar algunos manuales.

Día 10

Hoy he llegado sin desayunar, así que me preparo un café nada más llegar. Estoy tomándomelo tranquilamente cuando entra en mi despacho el jefe de sistemas. Hablamos un rato, es un tipo majo. Al final me cuenta que los de administración saben el tiempo que trabaja cada uno por las horas a las que los ordenadores se conectan al servidor central. Tomo nota mental del dato y configuro mi equipo para que arranque todos los días a las 8:55. Ahora sí que puedo llegar cuando quiera. Redistribuyo el ancho de banda del router para que me deje más a mi y a mi eMule, que tengo que bajar unas pelis para la de contabilidad. El resto de la mañana pasa rapidísimo. Casi no tengo tiempo de tomarme las cañas, hablar con los colegas por el messenger, leer el correo, consultar las suscripciones y postear en mi blog. Al final casi no me he movido del despacho en todo el día.

Día 11

El jefe está muy impresionado por la cantidad de horas que me ve concentrado frente al ordenador, sin apenas pestañear. Ha decidido que me merezco un aumento de categoría y de salario.

Ya sé por qué estudié informática.

Ahora que llega el último libro de esta saga, creo que es también el momento de revelar que estoy convencido que la cosa acabará por todo lo alto, con buen final a lo épico, una cosa tal que así:

Lord Voldemort y Harry Potter están peleando con sus sables mágicos al borde de un abismo. La pelea esta muy igualada, pero finalmente Lord Voldemort corta un brazo a Harry, que cae al suelo, justo a punto de precipitarse al vacío. Voldemort observa a Harry con desprecio y dice:

– ¿Dumbledore no te contó lo que le pasó a tu padre?

– ¡Me contó lo suficiente! ¡Me dijo que tu le mataste! –Grita Harry–

– No, Harry… Yo soy tu padre

– ¡¡Noooo!! ¡Es imposible!

Me juego la vida a que esto termina así. Fijo.

Hace tiempo que una buena amiga se compró un portátil, y dispuesta a hacer las cosas bien, me escribió pidiéndome consejo sobre cómo mantener la batería correctamente. Le respondí que, en realidad no tenía mucha importancia: hagas lo que hagas se irá degradando hasta que, sencillamente, morirá. O morirá antes el ordenador y el eventual esfuerzo habrá sido en vano.

Como me aburría decidí escribirle una historia que hoy he recordado gracias a este post de Mactuina, que publico a continuación y que resume mi opinión al respecto…

El síndrome de la batería

Ya está al 30%, me digo eufórico mientras observo mi cronómetro detenidamente. Creo que esta vez voy a conseguir que me dure cinco minutos más que la última vez. Arranco los tres programas que uso para monitorizar la descarga y descubro que la cosa pinta bien: uno predice que me durará un 101% más de lo previsto en fábrica, otro que el 110%, y otro el 104%. Saco la media con la calculadora y sonrío satisfecho: lo estamos bordando.

Hundido en el sillón, recuerdo cuando me compré el portátil nuevo y volví a casa. Me moría de ganas por enchufarlo pero supe resistirme a la pérfida tentación. Lo primero es ponerlo a cargar, para maximizar su primera carga. Después lo utilicé hasta descargarlo, con el noble objetivo de calibrarlo debidamente. Esa misma noche lo puse a cargar, y me puse el despertador a las 4:00 para ver cómo el piloto pasaba a verde y podía desconectarlo de la corriente eléctrica.

Y aquí estoy ahora. Con mi batería que dura casi seis horas. En realidad nunca viajo con mi portátil, así que en el fondo me da igual que dure o que no, pero es una cuestión de honor. Todas las mañanas lo uso hasta el 40%, algunos días un poco más para moverla bien. A las 12:00 lo pongo a cargar, lo justo para que después de comer lo tenga listo. Entonces lo apago, saco la batería y lo uso sólo con la corriente. Me acuerdo del día en que se me desconectó el cable y se me fue el trabajo a tomar por culo porque no tenía puesta la batería. En fin, un daño colateral: mi batería es más importante.

Precisamente hoy han venido unos amigos a casa y hemos organizado una pequeña fiesta. Les estoy enseñando orgulloso mi portátil, recién calibrado además. Llevo medio año con él y sólo ha tirado 10 ciclos de batería. Sin embargo he bebido más de la cuenta, y en un momento dado tropiezo y derramo sobre el teclado mi ron con cola. Mierda. El portátil comienza a chisporrotear, alimentado por los 5457 mAh originales de mi batería.

“Padece usted el síndrome de la batería”, me dice con voz neutra y distraida el psiquiatra, mientras me remuevo inquieto en mi camisa de fuerza. Maldita sea, me digo. Para una vez que lo había conseguido… mierda.

¿Conocéis a Bok? Es uno de mis personajes de cómic favoritos, dibujado por el genial JMV (si, la página es mejorable, pero es todo lo que hay…), y autor de la siguiente frase:

Debería cambiar el título de “Rector” por otro que aluda a partes anatómicas más dignas, como “Cerebror” o “Higador”…

Bok (Alienígena gorrón)

En su web hay también una galería de tiras cómicas absolutamente delirante. No creo que a JMV le importe que ponga aquí mi favorita (clic para ampliar):

Muchos usuarios llegan a Nosololinux algo desorientados, y es normal que se hagan preguntas. Incluso es normal que las exterioricen. Leo con preocupación muchos blogs y foros donde proliferan las consultas y los comentarios en hoygan cerrado, con los problemas que esto acarrea.

Así que he decidido escribir algunos consejos para facilitar la complicada labor de escribir pretendiendo que nos contesten, que es de lo que se trata. Todo ello aderezado con unos ejemplos que demuestran que el mundo tiene mucho que aprender de este sitio.

Bien, empecemos por lo básico. Una buena consulta, comentario o similar se divide en tres partes, cada cual más compleja y enrevesada:

Cabecera

En primer lugar, es necesario incluir una cabecera, un pie o lo que sea con los datos del emisor del mensaje (sobre todo si esperamos respuesta). En el caso de los formularios esta labor es si cabe más sencilla: basta rellenar los campos. Tenga cuidado con no escribir su nombre en el espacio reservado a su correo electrónico o viceversa.

Si no dispone de sitio web una buena idea puede ser dejar dicho campo en blanco. “http://viva uruguay”, “http://hola”, “http://rtt46762786887″ o similares no son direcciones válidas según las normas del protocolo HTTP. Su nombre y sus apellidos tampoco son una dirección.

Asegúrese de que su correo electrónico es asimismo válido. Una dirección de correo es válida cuando es de la forma identificador@dominio.extension. Es decir, “nicoleleonv” no es una dirección de correo electrónico, muy a mi pesar.

Escribir el nombre es más sencillo, pero asegúrese de escribirlo sin faltas. Generalmente nos interesa sólo el nombre, de modo que puede ahorrarse adjuntar su nacionalidad y expresiones patrióticas. No es necesario enfatizar la grandeza de su nación en el campo reservado al nombre.

Después de esto llega la parte complicada: el cuerpo o una especie de nudo central.

Cuerpo

Es recomendable empezar saludando. Pueden utilizarse fórmulas de amplio espectro como “Hola” o “Buenas”. Es recomendable que esta parte tenga sentido, como por ejemplo en el siguiente comentario:

dffffffffffffffff

Si su correo contiene una pregunta puede ser buena idea etiquetar la misma con los símbolos preceptivos “¿” y “?”. En general, la inclusión de elementos como “,” o “.” agilizan la lectura. No olvide que para que la comunicación exista, los demás tenemos que comprender lo que quiere decir. Lorena captó muy bien esto, tal y como se muestra su categórica afirmación (supongo que no requiere respuesta, parece realmente convencida):

pueden funcionar varios ordenadores sin procesador solo estando conectados de un servidor que si sea completo

Existen muchos más ejemplos de buen uso de los signos ortográficos, y de hecho hace algún tiempo Nicole, consciente de su importancia, solicitaba una ayuda a este respecto (esgrimiendo, además, sus armas de mujer)

hola me llamo nicole el q me quiero ayudar en lenguaje q necestio ayuda tengo q aprobar un examen porfavor agregueme en el msm se los pido…yo soy muy guapa…y muy buena gente gracias..

Nuestra atractiva lectora comprendió de inmediato, eso sí, que nadie podía agregarla sin saber su dirección de “msm” (sic), así que corrió a escribir otro comentario.

nicole mi mail es:nicoleleonv………grax..

Lo cual es además un ejemplo magistral de cómo redactar la última parte de un comentario…

El cierre

Al concluir un mensaje, debe saludarse e incluirse algún tipo de agradecimiento, sobre todo cuando preguntamos algo a alguien. No olvide que quien conteste no tiene la obligación de hacerlo y que para él es más fácil ignorar su mensaje. Esto puede hacerse mediante fórmulas como “Gracias”. Para quedar bien (sólo para los eruditos), podemos añadir “Un saludo” o “Un cordial saludo” (para los que busquen nota).

Normas generales

Por lo general no resulta interesante repetir quejas amargas varias veces. Es razonable indicar que un post es incompleto o falta información, pero es preciso haberlo leído antes. Los posts en todo de broma no contienen necesariamente la información que busca.

Ariana comprendió este principio y por eso nos regaló dos comentarios en este post.

necesito encontrar informacion y aqui no la encontre;ok

y

me parece que no contiene la suficiente informacion y la mas adecuada para aclarar las dudas.

Lo cual es perfectamete lógico. Ese artículo no contiene nada de información. Tampoco el listín telefónico contiene críticas literarias y no por ello me quejo amargamente…

Espero haber sido útil.

Hacía mucho tiempo que no daba un repaso a las búsquedas “gracias” a las cuales algunos aterrizan en Nosololinux.

En general, ya no tengo mucho tiempo para ir anotando todas, pero hay cinco que no pueden quedar en el olvido:

Me cansé de los imbéciles

A todos termina por ocurrirnos tarde o temprano, pero Google no puede ayudarte a superarlo, sólo a encontrarte con más.

Código ético ingenieril

Creo que eso no existe.

Qué nombre tenía el panda antes

Supongo que “oso raro con manchas negras”.

Red de neuronas del calamar

Emmm… no sé, se trata de una duda demasiado interdisciplinar para mí :-P

Tu puedes hacer mucho por mi

¿Es una proposición?

Pues sí, quizás quise decirlo… desde luego, ya no sabe uno qué pensar. Pero que conste que yo no lo he hecho, ha sido Google.

Mi Señor Monstruo de Espagueti Volador,

Haz que tu apéndice tallarinesco toque mi frente e ilumine mi entendimiento, y así pueda vislumbrar qué diablos tienen dentro las tarjetas microSD de 2GB para que cuesten 30 €.

RAmén.

Vía Microciervos llegué hace unos días a la entrada en la wikipedia dedicada al Shuttle Carrier Aircraft, un Boeing 747 modificado que la NASA utiliza para llevar a hombros a sus transbordadores. La verdad es que es muy curioso ver el invento en acción:

El caso es que en el artículo de la Wikipedia inglesa podía verse, hasta hace poco, esta imagen (clic para agrandar) que en teoría se corresponde con el punto de unión entre el avión y el transbordador, que tiene esta pinta…

y en el que hay una advertencia que viene a decir (traducción libre):

Colocar el transbordador aquí. Nota: el lado negro hacia abajo.

Les confieso que en su momento me quedé perplejo. No podía ser cierto, y pensé en una broma, pero… ¿una broma en la Wikipedia? ¿sin que nadie corrija la entrada? No me cuadraba nada, pero al final acabé suponiendo que en efecto era real. Ya véis, soy así de sugestionable…

Hoy volví a la entrada en cuestión y me encontré con que la imagen había desaparecido. Y es que por lo visto, en la discusión andan un poco moscas con el tema y han decidido retirarla hasta esclarecer su origen… incluso hay otras versiones, pero no parecen muy verosímiles…

No sé, casi que al final me quedo más tranquilo… por lo menos hasta que Fríker Jiménez le dedique un programilla al asunto.

En uno de los post sobre e-learning que publiqué acabo de recibir este comentario (está todavía pendiente de aprobación):

ESTE MALDITO CURSO NO VALE VERGA, TENEMOS TAREAS Y NO DICE COMO ES LO QUE NOS PIDE QUE GAGAMOS Y LA VERDAD NO SE APRENDE NADA.

ESTE CURSO NADAMAS TE HACEN PENDEJO Y NO TE DICE NADA.

Tengo la impresión de que realmente no me lo dice a mí, porque no recuerdo haber mandado ninguna tarea a nadie… sospecho que nuestro amable visitante ha sido dirigido a ese post desde algún curso o página de e-learning como referencia para algún ejercicio, y ha pensado que todos en Internet somos el mismo y ha dejado constancia de su malestar.

Lo que no sé es si aprobar o no el comentario… es muy poco agradable recibir este tipo de cosas, aunque a un nivel humorístico ya valga la pena conservarlo. Bueno, mi política es la de autorizar todos los comentarios, pero de momento se va a quedar en Aplazar decisión xD.

No me extraña que haya guerras con este cabreo globalizado que nos traemos…

Actualización: Al final autoricé el comentario… como dice Floc en los comentarios, ya era lo de menos después de haberle dedicado un post xD.