Nosololinux

Este curso, los alumnos de la Ingeniería Técnica en Informática de Sistemas de la Universidad de Salamanca decidieron que querían una ceremonia de graduación en condiciones. Sin entrar a discutir si la ocasión es o no merecedora de tal acto, sí que parece todo un logro –sobre todo teniendo en cuenta que, en su momento, nosotros ni siquiera fuimos capaces de organizarnos para irnos juntos de cañas–.

Como en estas ocasiones se supone que un profesor tiene que leer un discurso o algo parecido, mis compañeros de primer ciclo acordaron encargárselo a un profesor muy bien valorado por todos, Guillermo G. Talaván, que ya ha sido mencionado por aquí en alguna ocasión.

Y por fin, tras algunas semanas de indagaciones y gracias a Elisa, ha llegado a mis manos una copia del discurso. Según me dijeron todos quedaron bastante impactados por el mismo, y después de haberlo leído, tengo que confesar que no es para menos. Y es que desde el primer párrafo la cosa promete:

No conozco a la mitad de ustedes ni la mitad de lo que querría, y lo que querría es menos de la mitad de lo que la mitad de ustedes merece.

Que muchos habréis identificado como la frase que Bilbo pronuncia como despedida, al principio de El Señor de los Anillos, y que además es un curioso juego lógico (apuesto a que los presentes se quedaron tan confusos como los invitados en el libro :-P). El discurso está repleto de referencias filosóficas y sobreentendidos. Entre todos, me encanta la mención a la vieja encina, que se refiere al servidor en el que se prueban las prácticas en el primer ciclo, el venerable y odiado a partes iguales encina.usal.es.

Y como procede en estas ocasiones, no podían faltar algunos consejos para los recién titulados. De todos ellos me gustan mucho algunos que quiero dejar constar aquí:

Comportaos como adultos. Corren tiempos difíciles para la libertad. Y no tanto porque las leyes se endurezcan con o sin motivo, que también, sino por falta de madurez de las personas. Decía Lao Zi: “fa lìng zï zhāng, dào zéi duō you” (法令滋彰,盗贼多有) que significa: cuantas más leyes promulguemos, pues más criminales habrá. Se nos repite una y otra vez, directa e indirectamente, por activa y por pasiva: por vuestra seguridad no hagáis esto, no compréis este libro, no veáis esta película, hay que cerrar este sitio web, no juguéis a este videojuego violento y amoral… Solo los niños y los locos confunden la realidad con la ficción.

Pero sin duda el mejor…

Sed raros o, como ahora se dice, frikis. Cuanto más, mejor. El hierro le dice al oro, ¡pero mira que eres raro! Si pensáis que una cosa es negra no os importe defenderlo aunque haya doscientos mil en vuestra contra. Veréis cómo, poco a poco, se irán pasando a vuestro bando y todo el mundo dirá que tenéis razón, que la cosa era realmente negra. Es ahora justo el momento en el que os habéis vuelto normales. Debéis pues cambiar inmediatamente de opinión y asegurar que la cosa es más blanca que la nieve.

Para rizar el rizo, termina los consejos con una cita de El Quijote (imposible no reconocerla con lo de la ínsula :-P) perteneciente al Capítulo XLIII. Me habría gustado ver la cara que se le puso a alguno…

Y el discurso concluye así:

“Que la fuerza os acompañe, queridos padawans“.

for (i=0; i<1000; i++) Gracias.

No me diréis que no es una pasada :-)

Descargar | Discurso graduaciones

No sé si esto sería más propio de nosolomac, aunque por otro lado una estupidez de semenjante calibre tiene que formar parte de este blog :-)

El hecho es que hay una entidad financiera que regala a sus clientes un iPod Touch bajo ciertas condiciones, y en su sucursal de Santander lo anuncian de una forma un tanto peculiar. Aquí tengo el cuerpo del delito (nunca mejor dicho):

Al menos no se trata del iPhone, que dispone de vibrador. No sé si es el anuncio o mi mente sucia, pero creo que se lo tenían que haber pensado un poco mejor. Por cierto, que por la cara que pone la chica no parece que esté disfrutando demasiado…

En un lugar recóndito de la Facultad de Ciencias, en una pared exterior de la planta baja, justo enfrente de uno de los sitios donde tenemos clase los informáticos –casualidades– podemos encontrar esta pintada tan atípica en tiza…

Por si acaso no se entiende en esta fotografía de móvil, la transcripción es:

#INCLUDE <STDIO.H>
VOID MAIN(VOID)
{
PRINTF("HOLA");
}


Que seguro que casi todos identificáis como código escrito en lenguaje C. Aparentemente el código es correcto, pero hay un fallo importante por el que este programa no funcionaría jamás tal como está escrito… A ver si a alguien se le ocurre y nos lo cuenta…

Mi enfoque habitual es inútil aquí…

De todos modos, seguro que la respuesta es 42. Y sí, soy un sensiblero.

Enlace | xkcd

Los premios Darwin parten de la idea de que la especie humana se selecciona artificialmente –y por tanto mejora– a través de accidentes estúpidos en los que mueren o se esterilizan los miembros menos aptos, y se otorgan como reconocimiento a la entrega y sacrificio en pos de tan noble fin. Aunque mejor que yo lo explica el artículo de la Wikipedia:

[...] los Premios Darwin se conceden, generalmente póstumamente, al individuo que se elimina del acervo genético de la manera más espectacular. Sin embargo hay una excepción a la condición de morirse. Si un individuo no muere, pero queda incapaz de tener hijos sería elegible para el dudoso honor de recibir el premio mientras aún esté vivo.

Al parecer la historia es bastante antigua, pero yo no la conocía hasta que llegué a esta noticia vía Menéame, y la verdad es que se traen un cachondeo de lo más refinado… Pero sin duda lo mejor de todo son los ejemplos. Mi favorito es este:

3 de mayo de 2000: Arizona (EE UU). Un transportista del estado de Arizona probó un motor de combustión en su propio vehículo, un Chevrolet. En una carretera totalmente recta, el vehículo sale impulsado brutalmente. Durante cerca de 4 kilómetros alcanzó los 700 km/h, y tras esto, llegó a volar a lo largo de casi 3 kilómetros (unos 25 segundos) para acabar estrellándose en una gran roca. El cráter provocado por el vehículo fue de tres metros de profundidad. Los neumáticos, totalmente desgastados, y del conductor, los únicos rastros fueron un par de dientes, restos de uñas y porciones de cabello.

Hay muchos totalmente delirantes recogidos en la página web de los premios, entre los que destaco el salto sin paracaídas, o la ingeniosa decisión de jugar a la ruleta rusa con una pistola semiautomática (que no tiene tambor, de modo que dispara siempre…).

Hay una página en castellano donde traducen algunas de las mejores anécdotas. Las hay muy completas, como la historia del Chevrolet a reacción que he comentado, y otras muchas más breves aunque todas igual de absurdas e incluso estremecedoras. En principio todos los hechos son verídicos y están contrastados. Lo cual resulta todavía más escalofriante.

El otro día asistí atónito a una escena de Operación Swordfish en televisión, y me acordé de algo que leí hace un montón de años en la revista @RROBA, que en tiempos era una publicación sobre seguridad bastante interesante. No tengo ni idea de cómo habrá evolucionado –pero creo que lo intuyo–.

A lo que iba. El artículo en cuestión, de Paul Brown, se titula “La ignorancia es la fuerza“, y se refiere al desconocimiento generalizado de la tecnología. Hoy lo recupero para publicar aquí una parte que me parece especialmente delirante.

[...] Una de mis áreas favoritas de estudio a este respecto son las películas de hackers que nunca cesan de asombrarme.

Tomemos el caso de La Red. En la cual, a pesar de su título, casi nada de lo interesante de la acción ocurre en la red del título. Asimismo aprendemos que los virus tienen un interesante interfaz gráfico. La pregunta del millón es ¿Cuándo aprenderán los señores guionistas que el momento más terrorífico con el que se enfrenta un usuario es cuando se enciende el ordenador y la pantalla… se queda en blanco? Vamos, que no hay nada peor, bueno si, tal vez enfrentarse a un escueto mensaje en el que se nos informa que el disco duro C: no contiene sistema operativo alguno, que por favor insertemos el disco de arranque.

En Operación Swordfish el espectador atónito asiste a la increíble proeza del hacker que consigue reventar el algoritmo RC5 de 128 bits de la RSA en 45 segundos mientras se le realiza una felación y se le apunta con una pistola a la sien. esto es una de las cosas que no se recomiendan intentarlo en casa… a no ser que se disponga de un cluster de varios centenares de superordenadores, te sobren cuatro o cinco meses para que se pongan a ello y puedas controlarte todo ese tiempo.

Sin embargo, mi película de hackers gilipollas favorita (la película, no los hackers; bueno, eso es también) es sin duda y precisamente, Hackers donde se pueden escuchar las inmortales líneas:

Kate: es demasiado máquina para ti.
Dade: tiene una velocidad de refresco alucinante.
Kate: Chip P6. Tres veces la velocidad de un Pentium
Dade: sí. Pero no es sólo el chip, tiene un bus PCI. Pero eso ya lo sabías.
Kate: efectivamente. La arquitectura RISC lo va a cambiar todo.
Dade: si. RISC está bien.

Si alguien alguna vez confundió el tocino con la velocidad, ése fue el guionista de Hackers. Es como si para investigar el asunto se acercó a la sección técnica de la biblioteca pública de su barrio y le echo un vistazo a los lomos de unos cuantos tomos:

Guionista: [silbeando a medida que lee con el dedo]
“In-tro-du-cción-a-la-Ar-qui-tec-tu-ra-RISC. Mola, este me vale.
Im-ple-men-ta-ción-del-bus-PCI. Este también. Ya he acabao”.

El problema más común de los que escriben y dirigen en Olibú es que, aparte de no tener ni puta idea de nada, la tienen mucho menos de ordenadores y de hackers, lo cual da pie a no pocas mezclas de churras con merinas.

Siempre que leo una cosa así me acuerdo de aquella columna de Reverte que empezaba diciendo “si es que hay días que te dan el artículo escrito”. Y no le faltaba razón.

El caso es que no sé cómo narices acabé rebotando hasta el sitio “nosotras.com”, una publicación digital de gran profundidad y mayor compromiso social. Iba a poner que está dirigida a mujeres, pero me parece hasta insultante. Bueno, el caso es que recientemente nos han regalado un fantástico artículo sobre “cómo ser ecosexual“.

Me resulta francamente complicado resumir el concepto de “ecosexual” sin proferir blasfemias y amenazas, pero al parecer la cosa consiste en practicar sexo sostenible desde un punto de vista ecológico. Ya la idea es una gilipollez de esas que sientan época, pero es que el artículo es para cortarse las venas a mordiscos, y a las pruebas me remito:

Ahora además de separar los plásticos del vidrio, reciclar el papel, comer comida orgánica… ¡practica el sexo sostenible!

Empieza fuerte el tema… ¿comer comida orgánica? ¿Es que hay gente que no lo hace? ¿Alguien en la sala se alimenta de aluminio?

Bueno, aparte de esto el artículo en sí consiste en 10 reglas “para ser una bomba en la cama sin nuclearizar el planeta“. Arggggffmfmfm!!! que alguien me pegue un tiro. No puedo resistirme a poner las mejores (y las más útiles) aquí, para que os pongáis al día. Antiguos, que sois unos antiguos.

Cuidado con revolcarte en tu jardín
Si eso de practicar el sexo con tu pareja en el jardín te da mucho morbo ten cuidado porque puedes entrar en contacto con fertilizantes y pesticidas químicos y sufrir molestias, escozores… que te corten el rollo.

Incluso puede aparecer por tu espalda un gorila gigante y partirte por la mitad (eso sí son “molestias” y “escozores”), así que a ver qué hacéis en el jardín, pecadores.

La fruta de la pasión
Si te encanta jugar con las frutas para potenciar la libido, asegúrate que no sean transgénicas. [...] aun no se sabe si los alimentos genéticamente modificados afectan sobre el apetito sexual.

¿Jugar con frutas para potenciar la líbido? ¿Asegurarme de que no sean transgénicas? ¿Pero alguien piensa en eso de verdad? Se me ocurren muchos comentarios graciosos y de dudoso gusto en relación con esto, pero creo que voy a ejercer el noble arte de la autocensura.

Cuidadín con los juguetes de plástico
Si te encanta recurrir a accesorios eróticos en vuestras prácticas sexuales, asegúrate de que no están fabricados de con PVC, una sustancia muy tóxica que al quemarse desprende dioxina. En su lugar, ¿por qué no pruebas con juguetitos hechos con productos naturales como el caucho, el cuero…?

… la madera, el hierro forjado, la piedra… ¡placer a raudales! ¡Encargue ya su vibrador de granito!

Juegos peligrosos
¿Por qué no jugar a los disfraces? Greenpeace propone que uno se disfrace de Bush y otro del presidente de la Cumbre de la Tierra, para ver si a través de la pasión desenfrenada se logra un acuerdo, aunque solo sea entre sábanas. Pero si no es así, recuerda que sólo es un juego.

¡Qué excitante! De todas formas, a mí si no es con un disfraz de Zaplana, no hay quien me encienda. Bueno, sí, una vez funcionó con uno de Labordeta.

En fin, diversión asegurada para el fin de semana (sobre todo leyendo los comentarios del artículo original). Si alguno ha probado los juguetes de piedra o hierro que por favor nos cuente su ecológica y dolorosa experiencia.

Del Diccionario de la RAE:

Lameculos
1. com. vulg. Persona aduladora y servil. U. t. c. adj.

En otro orden de cosas sin relación con lo anterior, Carmen Calvo Poyato, ejemplo de integridad moral, decencia, firmeza y gran talla política, ha abandonado hoy el puesto de Ministra de Cultura.

Emprendedora de campañas de gran importancia y calado social, como su audaz proyecto de vestirse en público con elementos de todos los diseñadores españoles de la A a la Z, destacó también por su defensa de la cultura como expresión popular, alejada de la influencia de entidades de gestión como SGAE, a quienes plantó cara representando con singular eficacia los sentimientos del pueblo que la sustenta.

Como consecuencia de ello, la relación de Calvo Poyato con Teddy Bautista fue tradicionalmente complicada y estuvo presidida por una enorme tensión mutua. La ministra incluso llegó a negarse a compartir la misma mesa con el capo de la SGAE (acepción 2 de capo), como muestra la siguiente imagen:

Tras su nombramiento, su frenética actividad en favor de nuestros derechos constitucionales convirtieron a Calvo Poyato en una de las políticas más queridas y respetadas por nosotros.

Todos los ciudadanos comprometidos con la cultura lamentamos su marcha. Y deseamos que César Antonio Molina, sustituto de tan insigne personaje, defienda igual de bien los intereses de la mayoría. Nuestro nuevo Ministro de Cultura es, además, todo un experto en nuevas tecnologías y goza de un amplio conocimiento de medios como Internet, como se desprende de su biografía.

Hasta mañana, corazones.

La mayoría de los procesadores de textos llevan mal el vocabulario técnico, pero hasta el otro día nunca había visto a ninguno morder el polvo de una forma tan graciosa (y tan lamentable).

Me estoy refiriendo a esto:

En resumen, que como hay muchos errores no los muestro. Bien pensado, sí señor.

¿Que qué hago con el Office para Mac? No, um… est… errrr… en realidad… no es mío, es de un amigo. No sé cómo ha llegado aquí, lo juro, si ni siquiera sé qué es… Err… eeen realidad se lo estaba guardando a un colega. Sí, eso.

No, en serio, a veces no tengo más remedio que usar esto (confesión entre sollozos). Me siento sucio.

Hay que reconocerlo: mentimos como bellacos a la hora de elaborar la documentación de los sistemas, así que para facilitar el trabajo a quienes tengan que leer algún proyecto software, aquí dejo una pequeña guía de traducción inversa.

Donde dice: “La interfaz se ha elaborado siguiendo criterios de usabilidad y de integración en el sistema…“
Debe decir: Se lo enseñé a los amigos y les gustó mucho

“Se han ejecutado pruebas unitarias documentadas que nos permiten establecer un correcto comportamiento del sistema…”
He hecho algunas pruebas y parece que no peta.

“Cabe destacar la sencillez del entorno, dirigido a escenarios concretos de uso y a permitir un uso intuitivo del mismo…”
Casi no tuve tiempo para hacer la interfaz.

“El sistema puede ejecutarse en una amplia variedad de sistemas y configuraciones…”
No tengo ni puta idea de dónde funciona ni dónde no, pero en mi ordenador tira.

“Dicho subsistema se puede considerar una caja negra a efectos de la documentación…”
No recuerdo qué hacía el subsistema en cuestión.

“Se ha elegido el lenguaje de programación X por ofrecer las mejores características para el problema que nos ocupa…”
Sólo se programar en X.

“Para la documentación se han utilizado formatos abiertos como OpenOffice…”
Lo hice con el Word y luego lo importé. Soy así de miserable.

“Es evidente que…”
Me da pereza explicarlo.